어느것하나 제대로 할 수 없는 아이가 있다. ― 가슴에 품은 작은 것하나 드러내지 못해 입을 다물고 마는, 자신을 바라보는 작은 시선하나 견디지 못해 고개를 숙이고 마는. 언제나 웃고, 이야기하며 활기찬 모습만 보여주려 했던 그런, 그런 아이가 하나 있었다. 작고 조용하기만 해 그렇게 신경쓰지 않아도 잘 지내는 아이.. 어느것하나 잘못될 것 없다는 듯 언제나 웃으며, 나쁜일은 쉽게 잊는 아이.. ―그래, 그렇게만 보면 되는거야― 아이는 떠나보내는 게 싫어 누구에게든 험한말을 못했다. 조그마한 가슴에 상처가 생겨도 드러내지 않고 도리어 숨겨버린다. '나는 상처따윈 없는 아이에요' 라고 말하듯이.. 아무도 없는 집, 방안에 틀어박혀 문을 잠그고 혼자 흐느껴 울어버린다. 아이의 심장은, 사실은 상처가 가득한데..
오늘은, 2005년의 마지막날 입니다. ...
My school in October 28
언제그랬냐는 듯이 낙엽은 다지고 어느새 겨울이 되어버렸다. 눈이 내리고, 차가운 공기가 온 몸을 감싸는 조금은 쓸쓸한 계절이... 문득 디카를 꺼내보다 10월에 찍었던, 아직 지우지 않은 가을사진을 발견했다. 10월 28일. 그때는 이렇게 노란색, 빨간색의 단풍잎들이 있었구나.. 학예회가 있던 날, 학교에 들고가 찰칵, 내 디카속에 담겨진 시간 하나. 가을이었구나, 이렇게.. 이런 생각이 문득 들어 나도모르게 피식 실소를 터뜨렸다. 이젠 포근한 그 풍경은 사라지고 외로이 가지만 남아있는데, 이렇게 가을이구나, 이 작은 한장의 사진속 시간은.. ... 길 아래에, 얌전히 쌓여가는 은행잎들을 보며 탄성을 질렀다. 이렇기에 내가 가을을 좋아할 수 밖에 없는 것일까.. 포근한 햇살아래 옹기종기 모여있는 자그마한..
가끔, 주위를 둘러보면 온통 신기한 것 투성이다. 생명이 살아서 숨을 쉰다는 것도, 날씨와 계절이 바뀌어 가는 것도, 시간이 흘러서 이 모든게 현재와 과거와 미래의 흐름속에 있다는 것조차도.. ... 지금 이렇게 키보드를 두드리는 순간에도 현재는 계속 변하고 있다. 내가 생각했던 모든게 과거로 돌아가고, 미래는 현재가 되고.. 나도 모르는 사이에, 이 많은 것들이 변화하고 있어 신기하기 그지 없다. '시간'이라는 개념은, 어쩌면 우리가 아무리 애를 써도 알수없는 것이 아닐까.. 단 일초가 지나도 방금전 상황은 과거가 되고, 내 선택에 따라 많은 것이 바뀔 수도 있다. 내가 살아오면서, 얼마나 많은 선택의 길에 놓이게 되는 것일까.. 잡히지도 않고, 보이지도 않고, 냄새를 맡을수도 소리를 들을수도 없지만 ..
온 몸을 던져 타오를 준비를 한다. .. 해보고 싶었던 일을, 언젠가는 이루고 싶었던 일을 차근차근 하나씩 시작해 나가기로 했다. 지금이 아니면, 더이상 내게 이런 기회는 없을 것만 같아서.. 이제 조금은, 고민은 그만두고 웃으며 지내보고 싶어. 아무런 생각없이 나를 내 던지는게 아니라, 생각에 뭍혀 나를 잊는게 아니라, 잠시만 그런 고민들은 잊고 나 자신을 다시 되찾는 여행을 하는 거야. 언제나 해보고싶었던 일들을 하나하나 해나가면서, 그렇게. 그만큼, 오랫동안 생각해왔으니까, 그렇게 힘들게 지내왔으니까.. 스스로에게 관대해지자. 조급해할 필요 없잖아, 단지 나는 나일뿐이다. 내가 아닌 그 누구도, 대신해주지 않아. 마음을 편하게 갖고, 여유롭게.. 그래, 그렇게. 주위를 둘러보면 너무도 많은 것들이 ..
Heaven
하늘을 찍는 건 기분이 좋다, 무언가 이세상의 비밀을 본것 같아서.. 그 속에 간직한 순수하고 투명한 아름다움은 이 세상의 것이 아닌것만 같아 바라보는 것만으로도 마음이 들뜨고 어린아이마냥 순수했던 모습으로 돌아가버린다. 그런 느낌이 좋아, 뭐든지 잊고 웃을 수 있을 것만 같은 기분.. 나를 아는 사람들은, 내가 하늘을 얼마나 좋아하는지 알고 있을테지.. 다른 무엇보다, 하늘을 바라보는 것을 좋아하고, 하늘속의 구름과, 태양과, 별과, 달을 얼마나 사랑하는 지를.. 그곳을 바라보고 있으면, 알지 못하는 천국이란 세계를 이해할 것도 같다. 신을 믿지는 않지만, 사후세계에 대한 사람들의 생각에 별로 동의하지도 않지만, 천국이 있다면 이런 느낌일꺼야..라는 생각이 문득 들어. 어린아이의 웃음을 닮은, 우리가 ..
새벽이 오기전이 가장 어둡다. 그러나 아침이 오지 않은 날은 없다. 조금만 더 참고 인내하면서 기다리면 인생은 반드시 좋아질 것이다. 그러기 위해서는 인내가 가장 필요하다. [오늘도 살아있습니다 中 -이이지마 나츠키] ... 신은 정말 있을까.. 종교란 거, 믿지 않으니까. '신'의 존재에 대해 의문을 가진다. 글쎄.. 누군가가 우리를 지켜보고 있다고, 우리의 모든 것을 알고있다고, 그렇게 생각해본적이 없다. 신이란거, 있든 말든 상관없으니까.. 신을 믿고 희망으로 하루하루를 살아간다, 고 했던가.. 나 자신밖에는 믿지못하는 인간이라서 의심이 생겨 버린다. 나 아닌 누군가에게 내 모든 걸 맡긴다는 것 자체가 싫다. 나의 소망과, 마음과, 희망을 그 신에게 건다는 것이 너무도 싫다. 무언가 그에게 맡겨두었..
마음을 담아두다. .. '나'를 제외하곤 어느것하나 중요하지 않다, 그 무엇이 중요한다 한들, 나 자신이 존재하지 않으면 필요의 이유가 없을터. 존재의 이유를 모른채, 이미 존재하기 시작한 스스로에게 조금이나마 여유를 가지고 이세상에 '존재함'을 잊을 만한 곳이, 다른 그 무엇도 잊고 단지 나 자신만을 위한 공간이 필요할 뿐이다. 솔직하지 못하네, 그런건. 나만을 위한 공간을 만드는 것 자체가 '나'만을 위한 공간이 아니다. 라는 생각이 문득 들었다. 이건 일종의 호소가 아닐까.. 나는 이러한 생각을 하고있으니 들어달라, 는 무언의 소망이 담긴것이 아닐까. 그 무엇이든, 어떠한 것이든, 이 세상에 무언가를 남긴다는 것은 이미 나만을 위한 것이 아니니까. 어떻게 되었건 세상속 사람들과 연결된다. ... 조..
날짜감각 없는 요즘.. 간신히 달력을 보며 하루하루를 체크해 나간다. 시험이 얼마 남지않았다. 힘들시기이지만, 끝나면 준비해둔 많은 계획들과 하고싶은 일들, 모두다 할수있으니까 지금은 조금 힘내자, 하고 버텨 나가고 있다. 그래, 조금만 더. 초등학교 땐 몰랐던, 중학교 들어서 '배우는 재미'를 알아가기 시작한다. 시나, 소설속의 그런 복잡한 형태보다, 단지 그런 시와 소설을 알아간다는 즐거움과, 여러가지 수학 공식들.. 그렇게 해서 이루어지는 '신이 만들어낸 수학'의 정확함.. 머리를 쓰게 되는 수학문제들을 풀다보면, 신기하고 즐겁기마져 하다. 고대까지 거슬러가는 옛 역사들.. 고조선시대부터 내려오는 한민족의 역사와, 고대문화와 세계의 수많은 사건들, 역사의 흔적들.. 알아가는 것이 즐겁다. 생활속에 ..
Black&White
시멘트 구멍 작은 틈 사이로 들어온 흙과 먼지에 뿌리를 내리고, 싹을 틔워 하늘을 향해 뻗어나가는 식물들을 보면 신기하기 그지없다. 그 좁은 틈 사이로 어떻게 뿌리를 내렸는지, 딱딱한 시멘트 바닥의 한줌의 작은 흙과 먼지 만으로도 그렇게 싹을 틔우고 힘차게 자라나려 하고 있는 것을 보면.. 그 무엇이 그렇게 중요하길래 힘겹게 힘겹게 자라나려고 하는 것인지... 그 무엇이 소중하길래 세상속에서 하늘을 향해 힘차게 기지개를 뻗는 것인지.. 생명이라는 게, 살아간다는 게 소중한 것이구나.. 하고 새삼스레 생각해본다. 저렇게 작은 생명도 살기위해 노력하고 있다, 그 힘든 환경에서도.. 죽고싶다, 고 생각하는 사람들에게 말해주고 싶다. 죽고나면 당신의 그 모든건 끝나버리잖아요. 지금 느끼는 감정도, 머릿속으로 지..
Sunrise Sunset
[Fiddler On The Roof-지붕위의 바이올린] Is this the little girl I carried? Is this the little boy at play? I don't remember growing older. When did they? When did she get to be a beauty? When did he grow to be this tall? Wasn't it yesterday when they were small? Sunrise, sunset. Sunrise, sunset. Swiftly flow the days. Seedlings turn overnight to sunflowers, Blossoming even as we gaze. Sunrise, sunset. S..
어느것하나 분명한것이 없어, 계속해서 망설이고 또 머뭇거린다. 해야할 것도, 이루고 싶은것도, 많은데 머릿속은 온통 '모르겠다'고 부르짖고 있어. 어른들의 충고도, 작은 잔소리도, 친구들의 말들도 모두 다 알것같아. 이제 조금씩, 그들의 마음을 이해하고 있는 것 같아. 내 잘못이었다는것도.. 조금씩, 하나하나 고쳐나가고 싶다. 잘못해왔던것들, '나'가 아닌 다른분들에게 떠맡겼던 책임들도, 이젠 스스로 인정하고 감당할 준비가 되어가고 있어. 조금은 철이 들고싶어, 조금은 스스로를 통제할 줄 아는 사람이 되고싶어, 그 무엇도 아닌.. 나를 인정하고, 나를 미워하기전에 사랑하고 싶어. 나를 사랑하지 않는 사람은, 그 어느 무엇도 사랑할 수 없다는 것을 알기에 그 어느 잘못도 용서하고, 좀더 분발하기 위해 차분..