한번쯤 물어봐보고싶다, ―엄마, 내가 지금부터 계속해서 공부만 하는 건 어때? 다른 것은 생각하지 않고, 공부하면, 좋은 대학가서 성공할지도 모르고 하고픈 일을 이루게 될 가능성도 희망도 꽤 늘어나는 거잖아.. 글쎄 모르겠다.. 확실히, 지금부터 공부만을 계속해서 하게되고 그곳에 관심을 가지면 진짜 성공한 사람이 될지도 모르고, 인정받는 사람이 되어있을 지도 몰라. 하지만.. 하지만 그건 왠지 거부감이 생겨. 뭐랄까, 하고싶은 일이 너무 많아서.. 관심을 갖고 있는게 많아서.. 그것들 하나하나가 내겐 너무도 소중한 꿈들이라서.. 어느것하나 포기하고 싶지가 않아, 못할것만 같아.. 그런건.. 단지 무언가 '한가지'만을 위해서 그 많은것을 포기해야 한다는게, 싫어서.. ―엄마, 그럼 내가 하고싶은 일을 하면..
―어릴때부터 '죽고싶다'는 생각 쉴새없이 많이 했다. 학교가는 길, 혹은 집으로 돌아오는 길에 골목에서 차가 보이면 뛰어들어 차에 치이고 싶다고 생각하고, 횡단보도 앞에만 서면 한번쯤 빨간불에 보이지도 않는 빠른 속도로 지나가는 차들 사이로 한번 뛰어들어 보고 싶다고도 생각했었어. 옥상에 올라가면 난간 위에 올라가 뛰어내리면 어떨까 생각했고, 높은 곳에서 창문가에 가면 창문을 깨고 밖으로 나가고 싶어 했었어. 왜 죽고싶어 하니? ―글쎄.. 나도 잘 모르겠어. 단지, 그때는 죽고싶다는 생각을 자주했어. 죽어서.. 이세상과 헤어지고, 그 모든것을 잊어버리고, 잃어버리고.. 그러고 싶었다. ―지금은, '죽고싶다'는 생각은 하지 않는다. 어릴때보다 좀 더 심한 상상을 하기 시작했어. 칼로 손목 긋는 정도론 죽지..
sky high
구름들만이 가득한, 조금은 어두워보이는 하늘, 그러나 왠지, 들여다보고 있으면 밝은 햇빛이 보일것만 같아. 저 먼곳에는 하늘 본연의 모습을 간직한 푸른색 물감으로 물들어져있지만, 나를 내려다보는, 내가 올려다보는 이곳의 하늘은, 드문드문, 흩여진 하얀색 투명한 빛과, 포근한 회색 물감들.. 아무것도 아냐, 단지.. 단지, 먼곳의 푸르름을 그리워하기보단, 지금은 지금 이대로의 하얀색과 회색의 친근함이 좋다. 사진을 찍는것은 '지금 현재'를 기록하는 것이다. 언젠가, '현재'는 '추억'이란 이름으로 바뀌어 나를 맞이하겠지.. 나는 계속해서 지금 이순간을 사진기에 담고, 마음속에 담고, 추억 하나를 조금씩 새겨나간다.
..... ... 무엇일까, 알수없는 이 공허함이 가득한, 싸늘히 식어가는 공기가 폐를 가득 채우고 체온을 떨어뜨린다, 아니, 체온을 상승시킨다. 열이 나, 머리가 아프다. 차가운 공기가, 이유없는 열병이, 나의 마음을 빼앗고, 심장을 빼앗고, 눈물을 빼앗고.. 어떠한 감정도 없이, 모든것을 빼앗겨버리고, 사랑을 원하다, 사랑을 버리고 전부를 다 바쳐 사랑하고, 그 전부를 잃고.. 나는, 이세상은 없다. 빼앗아간 마음과, 심장과, 눈물들.. 아무것도 없다, 이세상엔.. 무엇을 바랬던 것이고, 무엇을 얻으려 했던 것일까.. 그 무엇이 소중해, 다른 걸 버리려 했던 것일까... 살아가기 위해 소중한건, 단지 그 하나밖에 없었던 것일까.. 겨울의 차가운 체온이, 이유없는 열병을 자아내게 하고.. 세상의 알수없..
일어서야겠다.. 고 생각해봤지만, 지금 당장 무엇을 어떻게 해야할지 아무것도 모르겠어. 어디에서 부터 시작해야 하는지, 어떤 걸 고쳐나가야 하는지... 아니, 조금 알긴 알겠지만 무언가 심장 윗부분이 계속 꽉 막혀버려서, 이런 마음으로, 이런 생각으로 할 수 있는 것인지.. 까마득해버려. 지키고 싶은 걸 위해, 라곤 해도 내가 과연 그사람들을 지켜낼 수 있을까,, 이루고 싶은 꿈을 위해, 라고 해도 지금은 오히려 그게 의심스러워. 성공하려면 한가지에 파고들어라.. 지금은, 1년전의 그 열정과 용기가 부족해서, 못하겠는걸.. 그 걸.. 하하.. 하고싶은 게 너무도 많고, 또 그걸 이루기엔 나 자신이 너무도 작고, 관심사가 너무 많아서, 어느 한가지를 잊어버리려 해도 또 생각이 나버리는 걸. 잘은 모르겠지만..
2005년 1월부터 지름신의 강림.. 파산신이란 분과는 마주칠 일이 없을거라 생각했건만, 오늘 드디어 그분의 눈을 마주하게 되었습니다. 안녕하세요, 파산신님.. 제일 처음 지름신의 시작은 치우천왕기 전권 모으기 였으며... 그 이후 하가렌 회종시계, 디카, 강철 만화책 and 소설책 전권 모으기.. 해리포터 6권, 8월 부코에서 지르신 물건들, 그리고 기타등등.. < 수많은 방황을 겪으며 결국 파산신과 정면으로 대면을 하도록 인도하셨습니다.. 그리고 오늘, 에드코스를 지름으로써 Last hit 을 날려주시고, 돈을 벌지도 않으면서 쓰기만 하는 제게 반성의 시간을 주셨습니다.. 앞으로는 알바라도 시작하여 돈을 다시 모으기로 다짐하고, 지름신을 잠재우고 파산신과 함께 반성모드로 들어가기로 했습니다. ―결론...
밤나무 거리
어렸을 적, 일기장을 뒤적거려 보다 문득 외갓집이란 제목의 글을 보았다. 외갓집... 예전부터 기억에 남아있던 것과, 새로이 새겨진 또다른 추억들을 떠올린다. 그렇게 한참을 생각하다 보면 떠오르는 건 밤나무 거리와, 그곳에서 사촌동생들, 오빠와 함께 밤송이 속 밤을 깠던 기억들.. 오빠는 기다란 막대로 나무가지를 두드리고, 우리들은 밑에서 그것을 줍고.. 따가운 밤송이 안에 든 밤을 꺼내기 위해, 발로서 요리조리 밟아 잠자는 밤을 깨운다. 아하하.. 단지 즐겁고 기쁘기만 했던 어린시절의 추억들.. 그 추억들로 살아가고 있다.. 그 추억들로 나는 이렇게 자라났다. 이번 추석때, 이젠 혼자되신 외할머니께 가는 길에, 왜 그렇게 슬프고 눈물만 나오던지.. 3년전 흘리지 못한 눈물을, 외할아버지에 대한, 막연한..
가고싶은 대학도, 가고싶은 과도, 아무런 의심없이 '괜찮아'라고 정했었는데, 오늘 친구들과 이야기를 하면서 또 한껏 의심이 생겨나 버린다. 글쎄.. 그곳 말고는 생각해본 적이 없는데, 그 과 말고는.. 어떤 곳이 나을까... 하고, 갈 수 없다면..? 다른 직업을 위해 다른 과를 선택해야 한다면..? 글쎄, 생각해본적이 없어. 아니, 생각은 여러번 해봤지만, 그렇게 '되고싶다'는 느낌의 직업은 없는걸. 하고 싶은 일도, 해보고 싶은 것도 많지만, 그걸 직업으로 삼고 싶을 만큼은 아니야. 내가 되고 싶고, 하고싶은 걸 고르라면.. 모르겠는걸, 미래에 내가 어떻게 살아가고, 어떻게 자라날지는 모르겠지만, 어떤 직업을 갖고 무슨 일을 갖고 살아가야 할지도 아직은 제대로 모르겠지만, 단 한가지.. 그 어떤 직업..
내가 하고 싶은 일, 이란 것에 대해 진지하게 생각해본다.. 난 무엇을 하고싶은 걸까.. 난 무엇을 위해서, 그 일을 하고싶은 걸까.. 이루어 질 수 있는 꿈일까.. 과연 성공할 수 있을까.. 어쩌면 이런 꿈은.. 나만의 상상이 아닐까... 하고, 이런 생각들, 평소에도 늘 하던 걱정들, 고민들, 힘겨운 나와의 싸움.. 결코 끊이지 않을 이런 질문들.. 언제나 '모르겠다'로 밖에 존재하지 않는 답변들.. 분명, 하고싶어.. 라고 생각하지만, 정말 소중한 꿈이라고 생각하지만.. 과연 이것이 분명한 나의 길인가, 내가 진정으로 위하고자 하는 것인가 의심스럽다. 나는 과연 진정으로 '꿈'이란걸 꿀 수 있기나 한걸까.. 하고, 어른들은 말한다. 검사, 판사, 의사, 한의사, 교사... 예의 그 잘나가는 이세상의..