제목없음
종합 학예회 때, 글짓기 소설부문에 학교 대표로 참가하게 되었을 때 막 다 하고 나서 한참을 걸으며 사진을 찰칵찰칵.. 히힛, 꽤 시간이 지난 사진이지만.. 그래도 동화속 같은 분위기라서.. 위에는 왠지 그림같은 구름들과, 저 멀리 보이는 산의 푸른 그림자, 그리고 앞에는 푸른 논과 나무로 펼쳐진 길.. 멋지다, 라고 생각해서 사진을 찍었다. 버스 정류장을 발견했음에도, 좀더 걷고 싶어서 지나치고, 그렇게 한참을 걸으면서 하늘보고 찰칵, 옆의 풍경보고 찰칵.. 사진 찍는게 좋다, 특히 이렇게 자연 속에서 직접 걸으며 찍는 사진.. 그 풍경속에서 내가 존재한다는 것이 너무 감사하게 느껴진달까.. 오늘도 그 감사함을 느끼며, 하루를 살아간다.
오늘 하루동안 날씨 변화 5번 이상. 아침에 구름 껴서 우중충했다가, 비 한번 오고, 다시 맑았다가, 점심때 갑자기 비 쏟아지고, 다시 맑아지고.. 그리고 지금은 흐림, 왠지 정말 '정신 없다'고 느껴질 정도로 심했어. 왠지 그거보면서 피식 웃어버렸다. 하늘이 마치 시위하는 거 같아. 어느새 추석이 이번주 안으로 다가와 있다. 왠지 멍해. 늘 느끼던 것이기는 하지만, 요즘 조금 심각할 정도로 느끼고 있는 것, 시간이 너무 빨리 지나간다.. 나만 혼자 뒤쳐진 거 같은 느낌. 해야 할 일은 많고, 시간은 없고, 왠지 그렇게 멍해져버린다..고나 할까.. 그래 추석이라는 거 한참 전부터 익히 알고 있었지만, 아직도 이렇게 실감이 나지 않는다. 맙소사 추석이라니..
가끔은 050913 기분이 좋지않아도, 그렇게 남들 앞에서 즐겁게 웃어주고, 힘들더라도, 그렇게 아무일 없다는 듯 장난치면서, 눈물 나오더라도, 잠시 두 눈을 감고 그저 잠을 자는 듯이... 그래, 그러면 되는거야. 그, 잠깐의 시간만 참으면 되는거야. 잠시동안만 그렇게, 웃으면서 잊어버리면 되는거야. 내 감정, 모두 표현한다고 달라지는 건 없어. 나만 추해질 뿐이야. 아니.. 무엇보다 나, 강한 사람으로서 세상에 남고 싶으니까. 아무것도 아닌 일에 눈물부터 흘려버리고, 약간의 상처만으로, 아파서 쓰러져버리는 건 싫으니까. 어쩌면 거짓된 미소와 거짓된 마음으로 대한다고 생각할지도 몰라, 하지만 그것조차도 누군가에겐 진심일 수 있는 걸. 그래 분명, 그것이 아주 완벽한 '나'가 아닐지도 모르지만, 그것또한..
하늘 바라기
하늘이 좋다, 그 맑고 순수한 미소를 보고있으면 괜히 웃음이 나와. 저 높은 곳엔 내가 바라던 그 무언가가 있을 것만같아, 왠지 기분이 좋아. 저렇게 높은 곳에 있으면서도, 땅과 맞닿아 모든걸 감싸고 있는, 그런 하늘이 좋아. 밝고 푸르는 그의 빛이 좋아. 하늘 바라기. 하늘만 바라보고, 하늘을 그리워하며.. 마치 어린왕자가 자신의 별을 두고 지구에 와버린 것처럼, 자신의 별이 있는 하늘을 바라보는 것처럼, 그렇게 하늘만을 바라보며.. 사랑해요.. 사랑해요.. 가만히 속삭여본다, 들리나요? 나의 별. 언제나 내게 희망을 전해주던 별에게, 이번엔 내가 꿈을 전해줘본다. 고맙습니다, 미안합니다.. 그리고 사랑합니다. 하늘 바라기. 하늘이 좋다, 그뿐이야.
토요일날, 1시 쯤 넘어서 잠이 들어서 9시 쯤에 친구 약속 때문에 깨었다. 그러다 친구가 10시쯤에 가자고 해서, 그때까지 깨어있다가 막 머리도 욱신거리고, 힘도 없어서 미안하다고 취소하고 다시 누워버렸지.. 일어나 보니까 4시 반이더라.. 무려 14시간동안이나 자버렸어. 14시간 잔적은 이번이 3번째인가, 4번째인가.. 그래도 이런식으로 오후 늦게까지 자본 적은 처음이다... [글적] 개학하고나서 나도 모르게 피로가 쌓였기 때문일까.. 일찍 일어나고, 늦게 자고.. 아무튼.. 그렇게 늦게까지 나 잠이나 자고 있었어. 그리고 어제도.. 막 저녁 6시 30분에 잠들어서, 새벽 2시 30분에 숙제 때문에 깨어났다가, 한시간 후에 다시 잠들고.. 이번에는 12시간 잤다.. [반나절 동안 잠이나 자고 말이야..
작은 속삭임
비가 내리는 날, 끝없는 하늘의 반주처럼 이어지는 빗방울의 연주가 시작되기 전에 가끔은 구름 속의 하늘을 바라보며 '비'를 기다리곤 한다. 확실히 그래. '비가 올거 같다'라고 말하면서 비를 기다린다. 구름 낀 흐린 하늘속에서 비가 찾아올거라는 듯이 기다린다. 그 기다림 속에서 나, 왠지 웃음이 나와 디카를 들고 밖을 나섰다. 우리집 근처엔 들꽃이 많다, 그리고 우리가 심은 나무들도 꽤 있다. 여기저기 걸어다니면서 사진을 찍었다. 뭐, 여기저기 라고 해봤자 겨우 5m근방의 가까운 곳이지만.. 비가 올듯한 날씨 속에서 습기를 가득 머금고 있는 식물들이 꽤나 멋져보였달까.. 기분이 좋아 찰칵찰칵.. 이쁘다, 기 보단 귀엽다, 고 느껴지는 작은 식물들.. 지금 그 식물들은 잘 자라고 있을까.. 생각해보니 그 ..
한없이 게으르고, 또 수없이 많이 포기해버린다. 분명 무언가를 쓰고 싶다, 가슴속에 무언가를 털어내어보고 싶다. 하지만, 샤프를 쥐거나, 키보드를 두들기면 왠지 어색해진 나를 발견하며 늘 그렇듯이, 항상 조금 쓰다가 포기해버리고 그렇게 그냥 기억속에 먼지처럼 놔둬. 게을러서, 그리고 언제나 자신감이 없어서 포기해버린다. 하지만 나, 확실히 해보고 싶다. 그렇게 끄적거리고 마는 소설이 아니라 진짜배기 나의 소설을 쓰고싶다. 해리포터 패러디 물을 안 쓴지 꼬박 반년이 다되어 가는 것만 같고, 다른 소설들도 쓴지 두어달 되어가긴 하지만, 그래도 난 아직 소설을 쓰고싶다. 정원에서는, 그래도 글을 많이 올리며 내 마음을 털어놓는다. 하지만, 소설을 쓰지는 못했어. 나에게 당당해지지 못하고 있다, 나.. 써보자...
할아버지, 할머니, 아빠, 엄마, 오빠, 그리고 나.. 어쩔 땐 삼촌과 고모들이 함께 있는.. 어릴 땐, 혼자있는 게 싫었는데 처음으로 혼자 집을 지키던 때에 울어버렸었는데 초등학교 고학년 쯤 되고부터는 혼자에 익숙해져 간다. 혼자 방에서 생각하고 있는 것이 좋다. 어쩔 때, 친구들과 함께 있으면 그 자체가 어색해 혼자 있고 싶다. 그리고 어쩔 땐, 혼자가 싫어서 외로움에 발버둥치곤 하고.. 잘 모르겠다, 혼자 있는 게 싫어서 외로움을 많이 타는데, 오히려 혼자 있을 때가 많고, 그 때 마음이 편안해진다. 누군가와 함께 있을 땐, 제대로 된 나를 볼 수 없기 때문일까..? 누군가와 거리를 둔 다는 거.. 이런 걸 말하는 건가.. 나는 오빠와 양력 생일이 똑같아서 예전엔 음력으로 생일을 했었다. 그런데, ..
너무 오래전에 글 남겨서 블로그가 허전해 보이기만 했는데, 지금 날짜를 보니까 겨우 이틀전이었네... 하하.. 근데, 숙제한다고 계속 컴퓨터 못하고, 막 방에서 혼자 음악듣고 있으니까 혼자라는 기분에 왠지 더 만화방과 정원이 그리워지고 타닥타닥 키보드 소리도 그리워. 하하.. 방학때 그 오랫동안 컴퓨터하던 행복했던 습관과 시간들과는 안녕하고 이제는 학교 갔다와서 잠깐이나, 저녁후 잠깐.. 정도밖에 못하는 걸.. 새학기 시작.. 그리고 벌써 시험기간이 되어버렸는 걸.. 우응.. 그래서 문자를 많이 하고 싶지만, 학교 갈 때는 못가져가기 때문에 오후 늦게서야 폰을 붙잡게 되고 또 그 때는 학원가시는 분들이 꽤 있어서 언제 해야할지 모르겠는 걸.. 헤헤; 그래도 이렇게 조금씩 개학의 생활에 익숙해져야 겠지....
복도
무인매점 일을 마친후, 집으로 돌아갈때면 이미 다른 아이들은 없고, 텅빈 복도와, 우리들만의 이야기소리만이 들려온다. 그렇게 아무도 없는 복도를 볼때마다 늘 탄성을 지르고 말았어. 마치 어디로든 갈 수 있을 것만 같이 뻗어있는 길을 볼 때 처럼 그렇게 앞으로 곧게 뻗어있는 복도의 작은 공간은 너무 멋지게만 보였지. 창문으로는 햇빛이 들어오고, 많은 학생들이 공부하는 교실이 이어져있고... 마치 미술시간에 원근감 공부하는 것같은 기분이 들어. 저렇게 가운데로 모여지는 주위의 풍경들을 보고 있으면 말야. 왠지 '멋지다'.. 고 생각했다. 그래서 언제 디카를 들고와서 복도의 모습을 카메라에 담았어. ... 쉿, 선생님들께는 비밀이야 [..]
월요일날 있을 개학준비에 요즘 한창 바쁘다. 이제 곧 새학기가 시작할테고, 다시 원래의 일상으로 돌아가야 할 듯. 친구들과, 선생님과, 공부와, 그리고 시험 속에서 지내는.. 왠지 아무런 생각이 들지 않는다. 예전에는, 개학하기 며칠전쯤되면 학교에 빨리 가고싶었었는데.. 친구들도 보고싶고, 왠지 교실도 그리워져서 빨리 개학했음 했었는데, 요즘은 별로 그런 생각이 들지도 않아. 그냥 무덤덤.. 새학기가 시작되는 구나. 이제 다시 학교엘 가야겠네. 그냥 이렇게 생각하고 말아, 아무런 느낌도 없이 그저 '그렇구나' 싶어. 중1때만 해도 숙제는 적어도 개학하기 일주일전에 모두 끝내기. 그리고 일주일동안은 즐겁게 남은 방학을 만끽하며 지내곤 했었는데 이번엔 전혀 그렇지 못하다. 오히려 개학하기 며칠전에 하려고 미..
내게 보내온 편지의 답장을 모두 보내고 난 뒤에, 늘 혼자서 집에 앉아 다른 여러가지 일을 하고 있을 때면 문득 '편지 잘 받았을까'하는 생각보다 '편지 받고싶다'는 생각이 들어. 편지 받고싶다, 그래서 다시 꾹꾹 눌러쓴 편지를 답장해주고 싶어. 그 누군가의 이야기를 듣고싶다, 왠지 그리워져. 오늘은 친구랑 같이 기가 숙제하러 시내 나갔다가 숙제는 하지 못하고 내내 걸어다니면서 버스비만 날렸다..[추욱] 하하... 수행평가인데 어떻게 해결하련지 참 걱정이네... 그래서일까, 온통 기운이 없어서 방에 들어와 누웠는데 문득 잠이들었다. 지금은 기억나지도 않는 꿈을 꾸고, 온 몸에 힘이 없어서 아무것도 하질 못하겠어. 숙제를 해야겠지, 공부도 해야겠지. 그래 해야할거야. 해 나가면 되는데, 왜 이렇게 오늘은 ..
