지금 부코가서 찍은 사진 수정하는 중.. 사실 어제 하려고 했었는데, 어제는 컴퓨터를 별로 못했었어. 오늘도 귀찮아서 내버려두려다가 친구분께서 자기 찍은 거 좀 보내달라고 해서 귀차니즘을 무릅쓰고 패닉상태로 열심히 포샵질 하고 있습니다..[운다] 아, 참.. '임시방편으로' 폰이 생겼다. 할머니께서 섬에 계실 때 쓰시던 건데 이사오셔서 쓸일이 없으시다고 나에게 건네주며 어디 나갈 때나 들고다니라고 주셨는데.. 어제,오늘 마법사님들이랑 막 문자 주고받는 중..< 으아 ;ㅅ; 할아버지께 문자무제한 해주면 안돼냐고 물어봤는데, 어떨런지 모르겠다.. 요금 많이 나오면 안됀다고 하셨는데..; 마마께서는 고등학교 가면 내 이름으로 된 폰 사주신다는데, 글쎄.. 지금도 막 문자하고 싶은 걸 어떡해 ;ㅅ; 아, 번호는..
처음으로 '코믹'이란 곳에 갔다왔다- ! 친구랑 둘이서 가기로 했는데 친구부모님께서 차를 태워주셔서 예기치도 않게 교통비용은 하나도 들지 않아도 된다는 기쁜 사실.. ;ㅅ; 그리고 집을 나서기 전에 할머니,할아버지께 용돈도 받고.. 결국은 가서도 내돈은 커녕, 용돈받은 것도 다 못쓰고 돌아와버렸다.. 히힛; 아아- 정말 전날 밤잠 설친것 만큼이나 멋진 곳이었어 ;ㅅ; 생각은 했었지만, 현실로 다가온 수만은 인파들 또한 디게 신기했고, 부스 돌아다니면서 이것저것 지르고; 구경도 많이 하고 왔다. [더 사고 싶었는데 ;ㅅ; 친구분께서 너무 사진을 찍고싶어하셔서 다 못질렀..
아침부터 기운이 없다, 뭔가 중요한 걸 잊고 지내는 듯한 느낌. 무엇을 잊어버린 거지 기억이 나질 않아.. 머리가 지끈지끈 거린다, 비오는데 창문 열어놓고 자서 감기걸렸나? 별로.. 한일도 없는데 괜히 아프기나 하다니.. 나도 참.. 오늘은 어느 소중한 분의 생일, 그리고 내일도.. 아.. 무능한 내가 무엇을 해드려야 할지 모르겠다... 끄응. 내일 부코가면, 거기서 선물사서 드릴까- 무언가 해드리고 싶은데, 도데체 내가 할줄 아는게 있어야 말이지.. 오늘은 작은 축전을 선물해드리고, 내일 부코갔다와서 편지 부쳐야지. ... 아, 이사했다고 했던거 같은데 주소가 바뀌었을테니 다시 물어봐야 겠다- ... 그건 둘째치고, 정말 기운없다..
어제 엄청 일찍 잠들어서 10시 반에야 깼어. 무려 14시간 자기 타의기록을 4번째 세워놓았다고나 할까.. 하하.. 어제는 사실, 잘 생각은 아니고 그냥 누워있으려고 했는데, 엄마가 와가지고 양말 벋기고, 선풍기에 시간 맞춰주면서 그러니까, 나도 모르게 잠이 들었던 거 같다. 나도 참, 그런 상황이면 바로 잠에 들어버리니.. 오늘 일어나서 엄마가 제일먼저 하는말이 '왜 이렇게 잠을 오래 자냐'고.. 아.. 나도 어제 왜 그렇게 잠이 왔던건지 모르겠다. 그냥 이것저것 스트레스 받아버려서 혼자 힘들어 버렸는지도.. 너무 오래자버린 탓인지 몸이 찌뿌둥.. 일어나자마자 머리 감고, 세수히고.. 그냥 온몸에 힘이 없어져 버렸네. 어제 스트레스 받은 까닭..은, 한달 전부터 '가고싶다'고 조르고 졸라서 거의 허락받..
웃음짓기
가끔은, 힘들다는 핑계로 내팽개치고 싶은 일들이 있다. 어려운 일이기에 포기하고 싶던 적이 셀수도 없이 많았었다. 그리고 다시 한번 고개를 들었을 때 깨달았어. 그, 힘들고 어려운 일이라는 것도 자연에 비하면 아주 작은 것이란걸. 저렇게 태양이 빛나고 있는데, 그렇게 매일같이 생명력을 전해주고 있는데, 그 태양을 향해 나도 웃어주지는 못할망정 힘들다고 포기하려 했었어. 웃어주자. 어쩌면 가장필요한건, 하늘을 똑바로 바라볼 수 있는 그런 자신감이 아닐까.. 저렇게 빛나는 태양을 바라보며 웃어줄 수있는 용기가 아닐까.. p.s))新암행어사 내용이 좀 들어갔습니다 [..]
내가 정말 '꿈을 꾸는 사람'이 맞는 지. 지금 이렇게 살아 숨쉬는 동안에 꿈을 꿀 수 있는 지. 나는 과연 꿈을 꾸며 살아가고 있는 걸까? 하고 싶은 것이 있어, 이루어 내고 싶은 것이 있어. 그러나 때론, 내가 정말 이 길을 걸어가도 되는 지 의심이 되. 내가 정말 길을 걷고있는지, 그 길 위에서 멈춰 있지는 않은지. 앞서가는 남들 뒤에 남겨져 혼자 다가가지 못하고 있는 것은 아닌지... 그리고 그것이 때론 무섭다, 잊어버릴까봐. 이루고 싶어. 포기하고 싶지는 않아. 처음 가져본 꿈이고, 처음으로 맞이한 희망이야. 그렇기에, 힘들고 어려워도 이겨내고 싶어. ... 근데 나, 정말 이겨낼 힘이 있기는 하는걸까? 그럴 의지도 용기도 없으면서 괜히 발버둥 치는 건 아닐까..?
맞서 싸워 050815 무조건 피하려고만 하지말자, 힘들고 어려운 일이라고, 먼저 포기하지는 말자. 포기하기 전에, 고개를 저으며 안된다고 주저앉기 전에 나를 되돌아보고, 내가 해야 할 일을 생각해보자. 하고 싶은 일이 있다, 해야 할 일이 있다. 앞으로 나아가야 할 길이 있고, 그 길을 가고싶은 욕망이 있다. 꿈이 있고, 그것을 이루기위한 희망또한 내게 미소짓는다. 포기하지 말자, 힘든 일이라도 이겨낼 수 있는 힘을 기르자. 어렵다고 주저앉지 말자, 일어서기위해 두려움에게 웃어주자. 자, 봐. 할 수 있잖아? 별로, 어려운 일이 아니잖아. 맞서 싸우면 되는거야, 앞을보며 끝까지 걸어가보는거야. 이 길 끝엔 무엇이 있을까, 하고 기대하면서. 결코 후회하지 않을, 나만의 꿈을 위해서 한번 부딛쳐보는거야. ..
최선을 다하자, 내가 해낼 수 있는만큼 온 힘을 다하자. Never give up 포기하는 것 따위는 절대 있을 수 없어, 당연히. 뛰어갈 수 있을 만큼 끝까지 뛰어갈거야, 할 수 있는 만큼 최선을 다해서 이루어낼꺼야.. 절대 포기할 수 없어, 난 하고싶은 일을 하고싶을 뿐이야. 그렇게 생각안해? 친구. 아, 어제 일주일 프로젝트를 끝냈다. 거의 대부분 지켜지긴 했지만, 몇가지 지키지 못했어. 일주일동안, 아무이유 없이 그냥 잠시 만화방에서 사라졌다 오겠다..고 했지만 꽤 오랫동안 우울해져서, 이런 거 들키고 싶지 않아서 피했다..고 할까. 잠깐 터뜨려졌던 우울증이 계속 나타나서 매일밤마다 울어버렸어. 그치만 이제 괜찮아. 응, 그러니까 이제 다시 돌아온거야. 예전의 밝고 활기찬 모습의 '은유니'로서. ..
꿈을 향해 떠나는 여행
살아가는 동안에 하고 싶은 일이 너무도 많습니다. 아직은 어린 아이일 뿐인 나의 가슴속엔 수없이 많은 소망들이 존재하고 있습니다. 설령 그 모든 것들을 이루지 못한다 해도 결코 포기하지 않겠습니다. 그 무엇이 나를 힘들게 한다 하더라도 절대 쉽게 쓰러지지 않겠습니다. 희망, 그 모든것을 믿고 이겨내는 법을 배우겠습니다. 꿈, 그것을 찾기 위해 두 다리가 으스러져 다시 설수 없다고 해도 끝까지 뛰어나가겠습니다.. 저기, 꿈이 나를 기다리고 있지 않습니까―
... 피곤해..[털썩
어제 며칠동안 우울했었던 나였기에, 학교에 가면서 친구에게 단 한마디의 말도 하지 못하고, 그저 혼자 여러가지 생각을 곱씹으면서 수업에도 집중하지 못했다. 그날 무엇인지 모르게 가슴을 죄여와서 꾹꾹 아파와서 아무말도 하지 못했다. 입을 열면 금방이라도 울음을 터뜨릴 것만 같았다.. 고나 할까.. 그러다 영어수업을 다 마치고 밖으로 나온 우리는, 평소처럼 집까지 같이 가려했으나, 친구가 어딜 간다고 사라졌고, 문득 멍하니 뒷모습을 바라보던 나는 '차라리 더 잘됐어' 하는 심정으로 걸었다. 그냥 아무 생각없이 걷고 또 한참 걸었다. 그렇게 끝없이 그저 걷고만 싶었다.. 고나 할까.. 그러다 문득, 초등학교의 모습이 그리워졌고, 발길을 그쪽으로 돌려 학교를 향했다. 졸업한후, 이전에 공사를 하던 초등학교에 새..
달_moon
어릴적부터 '어두움'이라는 것을 싫어했다, 그러나 언제부턴가 밤을 좋아하기 시작했다, 여전히 어둠을 싫어하면서도.. 낮은 아름답고, 쾌활하며 산뜻한 기분좋은 느낌을 가지게 한다. 그에 비해 밤은 고요하고, 또 차분히 생각할 수 있기에 밤을 좋아했다. 낮은 사랑과 기쁨으로 가득찬 공간이다, 밤은 외로움과 슬픔으로 가득찬 공간이다. 둘은 서로 대비되지만, 또한 둘은 그렇게 이 세상에서 함께 공존한다. 그런 것이 우리 '삶'이란 게 아닐까.. 하고 조심스레 생각을 해본다. 사랑과 기쁨도, 외로움과 슬픔도, 모두다 우리들과 함께하는 것이 아닐까.. 하는 생각. 이건 어느 보름날, 문득 창문을 바라보다 밖으로 나가 찍은 사진. 줌을 최대로 해서 가장 큰 크키로 찍어서 달 부분만 잘라놓은 것.. [웃음]
일주일 동안만 만화방 들어가지 않기, 일주일 동안만 온라인 상에서 존댓말만 쓰기, 일주일 동안만 이모티콘 쓰지 않기, 일주일 동안만 오프라인에서 필요없는말 하지않기, 일주일 동안만 블로그만 전념하기, 일주일 동안만.. 일주일 동안만... 이유없는 결심이 하나둘 늘어만 간다, 어쩌면 일주일간 지내면서 더 늘어나게 될지도 모르겠다. 그리고 또, 이런거 지키지 못할지도 모르겠다. 그치만 분명한건, 지금 결심은 확고하다는 것.. 스스로 깨려하지 않을거다, 결코 예전을 그리워하지 않을거다. 과거만을 돌이키는 자들은 절대 미래를 볼 수 없다. 단지 나는 미래를 보기 위해서가 아니라, 자기 자신을 돌이켜 보기 위한 시간 일주일이 필요할 뿐이다. 그러기 위해서는 스스로 지키기 위해 노력해야 하니까.. 일주일로 잡은건,..
