그 해 마지막은
"I’m really, really sorry I didn’t pick the child up" 나는 사진을 찍고 있다. 마음 내면의 세계에서 비명소리가 들려오기도 한다. 그러나, 지금은 일을 할 시간이며, 나머지 일은 다음에 처리해야 한다고 되뇌곤 한다. 내가 이 일을 할 자신이 없으면 사진기자란 직업을 관두어야 한다. 케빈 카터 (Kevin Carter) 1. "영화는 세상을 바꾸지 못한다." 2. 희망버스 사진전을 다녀왔다. 혜화를 지나 성신여대까지 한 시간 남짓 걸리는 기나긴 거리를 지나 도착한 그곳의 공간은 생각했던 만큼 협소했고, 생각했던 만큼 잔잔한 노래가 흘러나오는 곳이었다. 일부러 찾아오지 않는 이상 카페가 있는지 조차 알기 힘들 것만 같은 위치에서 '별꼴'이라는 이름을 가진 카페는 어쩐..
나는 어쩌면 기다리고 있었던 것일지도 몰라. 무언가가 나의 삶에 개입하기를, 그래서 바꾸어 놓기를. ― 아침저녁으로 정신이 어딘가 한 군데 빠져있어서, 해야 할 모든 것들을 제대로 해내지 못하고 있다. '어떻게든' 시험을 치고, '어떻게든' 과제를 제출하고, 어떻게든 약속엘 가고 어떻게든 밥을 먹고 잠을 자고 지내고 있는데, 결코 만족스러운 것도, 결코 완전한 것도, 결코 괜찮다 싶은 것도 아니라서 씁쓸하다 :(. 과제는 제출하지 못하거나, 제때 제출하지 않거나 하기 다반사고, 시험은 망치기 일쑤고, 약속에도 늦기 버릇하고, 주변 사람들에게도 온전히 다 하지 못했다. 일단 이걸 해야지, 그래 일단은 이걸 먼저 하자, 내일 할 수 있는 일은 최대한 내일로 미루되 오늘 해야 할 일에 집중하자. 이러다 보니까..
0. 결국, 아무렇지 않다는 건 없는 거다. 괜찮다는 말로 고이 포장해서 보이지 않게 서랍 안에 차곡차곡 쌓아둔 것에 지나지 않는다. 돌이켜보면 이젠 넣을 공간이 없어 비죽 고개내미는 그것이 묻는다. 너는 정말 괜찮니. 아무렇지 않니. 견딜만 하니.. 1. 오늘은 할머니의 전화를 받았다. 노인회의 후원으로 잠실구장에서 하는 개천절 행사에 놀러오셨다던 할머니는 하루종일 뭐가 그리 재미있으셨던지 저녁도 다 먹고 돌아갈 즘에야 손녀 생각이 났나 보았다. 참 사람 많더라며 웃던 목소리에 어쩐지 덩달아 즐거워져 웃는다. 생각해보면 예전부터 난 아버지보다 할머니, 할아버지와 더 가까웠었다. 식후 커피 한 잔에 한 모금을 기대하는 눈빛을 잊지 않으셨던 두 분은 언제나 손톱만큼을 남겨주셨고, 달디 달던 설탕맛 커피는 ..
0.독서의 계절이라는데, 1. 읽어야 할 것도 많고, 읽고 싶은 것도 많고, 실제로 읽어내는 것도 분명히 많은 것 같기는 한데- 요즘은 뭔가 읽지 못하고 쓰지 못하는 병에 걸린 것만 같다. 요컨데 능동적인 활동을 하지 못하고 있다는 거다. 이럴 땐 무언가에 홀린 것처럼 잠을 잔다. 몇 시간이고, 몇 시간이고. 배도 고프지 않아 점심도 굶고, 오는 연락도 손을 뻗어 답하지 않게 된다. 2. 이따금씩, 이건 내가 지어낸 상상일까 아니면 단지 꿈일까 하는 생각이 들 때가 있다. 분명 머릿속을 스쳐 지나가는 장면들은 모두가 현실이 아니라는 것을 알지만 그것을 마치 바로 눈 앞에서 벌어지는 장면처럼 떠오른다. 내 눈 앞에 있는 상대의 얼굴도, 목소리도, 색채도 모두 존재하지 않는데 나는 그와 이야기를 나누고 있다..
Give me some sunshine (요건 Full ver.) 요즘 집에 오면 컴퓨터를 켜고 일상처럼 듣고 있는 노래. 3 idiots를 본 건 작년 늦가을이었는데 이 노래가 문득 떠오른 건 지난 여름 바닷가에서였다. 입안에 오물오물 맴도는 노래를 내뱉고 나니 나에게 햇볕을 달라는 무언가의 소망이 툭 하고 떨어져 나왔다. 나에게 햇살을 주세요. 나에게 비를 내려주세요. 나에게 또 한번의 기회를 주세요... 단 한 순간 만이라도 삶이란 것을 살게 해주세요.. ― 이전부터, 무언가 계속 미적지근한 기분이었다. 사실 교지가 나오고 난 다음에 계속 펼쳐보기도 했었고, 활자와 컴퓨터 상으로만 접하다가 그것이 지면으로 등장한 것에 대한 놀라움이나 감격 등에 젖어 있곤 했었는데, 정작 내 글은 쉽게 읽어 내려가지..
어쩐지 눈물이 나왔다. 가슴이 먹먹하다. ― 1월 9일 오후 11시 59분. 당시의 편집위원이었던 ㅇㄹ, ㅈㅂ, ㄱㄷ은 아마 알고 있을지도 모르겠지만, 저 날짜와 시간은 내가 교지에 수습지원서를 보냈던 메일 발송 시간이었다. 아마 마감 5분 전쯤이었지 하고 생각하고 있었는데, 오늘 제대로 확인해 보니까 정확히 59분이었다. (아마 이때쯤엔 이미 '이 사람 지원서 문의만 하고 지원은 안 하는 구나...' 하고 생각하고 있지 않았을까.) 진주에서 상경한 지 한 시간 정도밖에 지나지 않았을 무렵, 지금처럼 독서대 위에 교지를 놓아두고 화면에는 한글과, 인터넷과, 네이트온 대화창을 켜두고 고민했던 것 같다. 생각해보면, 한 학기 직전에 했던 고민을 그때 다시 반복하고 있던 거였다. 나는 언제나 글 쓰는 그대들이..
2학년 2학기
1. 서양정치사상2 (유홍림) 안보론 (전재성) 환경과 세계정치 (윤영관, 신범식) 2. 창의적 사고와 표현 : 공동체와 정의 (박현희) 성의 철학과 성윤리 (김은희) 삶의 혁명 - 생명공학 (이창규) 3. 테니스 초급 (김종호) 정치학 전공 하나, 외교학 전공 두개, 교양 세개와 운동! 지난 학기에 정치외교 전공 3개, 경제 전공 2개, 교양 2개 듣다가 교양 하나 드랍하고 나니까 83동 16동만 왔다갔다하는 게 너무 질려서 이번 학기에는 전공의 흐름에서 벗어나 교양을 조금 즐겨보기로 했다 X)! 대신에 전공 리딩이 지난 학기보다 (많지는 않지만 - 지난 학기 리딩은 분담해서 하거나 하지 않더라도 무리가 없었으므로 -) 힘들고, 과제는 세 배로 많은 기분이지만, 그래도 오랜만에 하는 리딩은 생각보다 재..
0. 예전부터 생각했었지만, 참 시간은 야속한 거 같아요. 버리고 가야한다고, 이제는 포기해야만 한다고 그렇게 야단치다가도 어느 순간에는 왜 이렇게 늦었냐며 기다리지 못해 저 혼자 앞으로 달려가고 있으니. 그래도 신기한 건 어느 순간에는 꼭 발 맞추어 걷고 있다는 거에요. 어째서일까, 늘 항상 뒤따라가기 바쁘다고 생각하다가도 언젠가 보면 같이 걷고 있을 때가 있거든요. 이것도 결국 마음의 문제겠지만 :-) 그래도 언젠가 느꼈던 조바심이 지금에 와 조금은 여유로 다시 되바뀐 걸 보면 다행인 거 같아요. 1. 가장 최근의 근황부터 일단 정리를 해보자면 제 이름이 담긴 첫 교지가 나왔습니다. 마음이 선덕선덕하니 떨리기도 했고, 흥분되면서 부끄럽기도 했고, 그리고 더 많이, 아쉬웠어요. 하고 싶은 이야기들은 사..
눈을 뜨자마자 오늘이 월요일이라는 걸 자각하자마자 든 생각은 광복절이구나 하는 것보다, 교지 회의하는 날이구나 하는 것보다, 아 오늘 장학금 발표일이었지 하는 것이었다. 정확히는 2학기 등록금 고지서 출력이 시작되는 날, 장학금 발표는 이틀 뒤인 17일이지만, 고지서에 장학금으로 면제되는 금액이 나오니까 굳이 이틀을 기다리지 않아도 된다. 재산세 10만원 이하랬던가, 아무튼 새로운 장학금 제도가 신설되서 저소득층을 대상으로 범위가 더 확장되었다고 하는 걸 학교가 아닌 뉴스와 부모님을 통해서 들었고 그래서 사실 잘 확신이 서지 않았다. 이제야 장학금 내역을 보면서 안도의 한숨을 내쉬는 지금은 괜히 뭔가 기분이 미묘해. 장학금을 받을 땐, 성적을 유지해야 한다든가, 등록시기를 놓치면 안 된다든가, 반드시 8..
0. 요즈음 제 정신 상태는 메롱 ^_ㅜ 2. 8월 8일(월)부터 12일(금)까지 4박 5일 간 강원 횡성에 갑니다 : ) 이라는 학교 봉사동아리에서 방학 때마다 정기적으로 하는 교육봉사 프로그램에 참여하게 되었거든요. '나눔교실'이라는 이름인데, 아이들에게 평소에 해보지 못하는, 조금이나마 기억에 남길 수 있는 여러 가지 프로그램들을 저희들이 직접 기획하고 준비해서 '잊지 못할 4박 5일'을 전해주고 싶은 것이 우선의 목표에요. 사실 얼마나 아이들에게 도움이 될 수 있을지, 정말 교육봉사라고 부를 수 있을지는 잘 모르겠기는 해요. 보통의 나눔교실은 고등학생을 대상으로 진행되었기 때문에 공부법을 위주로 프로그램이 편성되었지만 저희 팀은 중학생을 대상으로 하기 때문에 조금 이래저래 애매하지 않나 싶어서....
밤은 깊어가고
모두가 조용히 잠든 새벽, 깊어가는 것은 아마도 간절함. ― 작은 것에 기뻐하고 자랑해대는 그대의 모습에 괜스레 웃음이 나왔다. 아무것도 아닌 일로 전화를 하고, 소소한 장난으로도 좋아하는 그대의 모습은 항상 이해할 수 없으면서도 그만큼 나도 기쁘기도 했다. 짐짓 귀찮아하면서도 괜히 또 없으면 허전하고 생각나는 그런 거. 생각해보면 별 거 아닌데. 어째서일까. 나는 그대가 가족이라서 울었던걸까, 소중한 사람이기 때문에 울었던 걸까. 생각해보면 나는 언제나, 언제나 후자라고 생각했기 때문에 쉽게 대답할 수가 없었다. 가족이었기 때문에 소중한걸까, 소중하기 때문에 가족이었던 걸까. 하지만 전자였다면 어떻게하지. 녀석은 오히려 명쾌히 대답해서 나는 그냥 웃을 수밖에 없었다. 그래, 사실 이건 아빠가 좋아 엄마..
유월, 이라는 울리는 어감을 좋아했던 그 날들도 어느새 지나가고 있다. ― 어떻게 지나갔는지도 모르게, 종강을 했습니다. 과연 해야하는 모든 일들을 종강하기 전에 끝낼 수 있을까 진지하게 걱정했던 시간도 어쨌든 다 지나가버리고 말았어요 :-). 역시나 사람은 코앞에 닥치면 무엇이든지 다 하게 되는 걸까(..) 그렇게 걱정하고 어려워했던 일들도 어찌어찌 다 해결하고, '이건 대체 무슨 말일까?'를 곱씹으며 내려다보았던 시험지도 답안지도 이미 제 손을 다 떠나버렸으니 이젠 가만히 앉아 학점을 기다리는 수밖에 없겠네요 ^_ㅜ 사실 학기를 시작하기 전부터, 아니 수강신청을 할 때부터 그런 느낌을 받기는 했었지만 이번 학기 내내 조금은 붕 떠있는 기분을 가라앉힐 수가 없었어요. 이래서는 안 되는데, 하면서 시험 ..
오뉴월
사진 취재를 나갔다가, 날씨가 너무 좋아서 나름대로 사진 교육도 받았겠다 실습 중이었던 오뉴월의 어느 날. 오랜만에 지나친 자하연이 참 좋더랬다. 봄, 여름, 가을, 겨울 어느 때건 자하연의 햇살은 기분 좋은 여유를 가져다 준다. 지나가는 길에 자하벅스에서 따뜻한 커피향과 와플냄새가 풍겨와 발길을 멈추어 세운다. 편집실 카메라로 찍어서 잊고 있다가, 편집실 컴퓨터에서 딴 짓하다가 발견 :-) 시선을 돌려봐야겠다. ― 나는 너무 태평하게 세상을 산 걸까. 여유롭게 삶을 즐기는 것을 좋아하고, 행복하다고 느끼면서 실은 항상 무언가를 잊어버리고 지내는 것은 아닐까하는 생각이 들었다. 내가 고민하는 지점은 지금에 와 어디에 닿아 있는 걸까. 언제나 나는 내 감정에 충실했고, 내 생각이 중요했고, 나의 삶에 매달..
며칠 전에야 든 생각이지만, 내가 미시경제를 배우면서 혼란스럽다거나 나의 적성과 맞지 않는다는 식의 생각을 하고 있는 것은 어쨌든 경제가 최소비용으로 최대효용을 보고자 하는 것을 목표로 하고 있고, 그 주체가 지금 '나'가 아니라 '당신'들에게 있기 때문이었지 않나 싶다. 기업의 입장에서 최소 비용을 들여 최대 효용을 보고자 하기 위해서는 소비자들의 잉여를 최대한 끌어모아 기업의 잉여로 만들어야 한다. 결국에 생각건데 그 자리에 나는 없고 당신들만 있었기 때문이었다. 사회적 기업이란 결국 존재하지 않는다... 는 생각. 하지만 음 그래도 역시 내가 목표로 하는 것을 위해서는 경제가 필요하고, 이들을 '상대'하기 위해서도 배워야 한다. 하지만 그것이 경제학이라는 학문을 통해서 이루는 것이 좋을지, 하니면 ..