너무 오래전에 글 남겨서 블로그가 허전해 보이기만 했는데, 지금 날짜를 보니까 겨우 이틀전이었네... 하하.. 근데, 숙제한다고 계속 컴퓨터 못하고, 막 방에서 혼자 음악듣고 있으니까 혼자라는 기분에 왠지 더 만화방과 정원이 그리워지고 타닥타닥 키보드 소리도 그리워. 하하.. 방학때 그 오랫동안 컴퓨터하던 행복했던 습관과 시간들과는 안녕하고 이제는 학교 갔다와서 잠깐이나, 저녁후 잠깐.. 정도밖에 못하는 걸.. 새학기 시작.. 그리고 벌써 시험기간이 되어버렸는 걸.. 우응.. 그래서 문자를 많이 하고 싶지만, 학교 갈 때는 못가져가기 때문에 오후 늦게서야 폰을 붙잡게 되고 또 그 때는 학원가시는 분들이 꽤 있어서 언제 해야할지 모르겠는 걸.. 헤헤; 그래도 이렇게 조금씩 개학의 생활에 익숙해져야 겠지....
무인매점 일을 마친후, 집으로 돌아갈때면 이미 다른 아이들은 없고, 텅빈 복도와, 우리들만의 이야기소리만이 들려온다. 그렇게 아무도 없는 복도를 볼때마다 늘 탄성을 지르고 말았어. 마치 어디로든 갈 수 있을 것만 같이 뻗어있는 길을 볼 때 처럼 그렇게 앞으로 곧게 뻗어있는 복도의 작은 공간은 너무 멋지게만 보였지. 창문으로는 햇빛이 들어오고, 많은 학생들이 공부하는 교실이 이어져있고... 마치 미술시간에 원근감 공부하는 것같은 기분이 들어. 저렇게 가운데로 모여지는 주위의 풍경들을 보고 있으면 말야. 왠지 '멋지다'.. 고 생각했다. 그래서 언제 디카를 들고와서 복도의 모습을 카메라에 담았어. ... 쉿, 선생님들께는 비밀이야 [..]
월요일날 있을 개학준비에 요즘 한창 바쁘다. 이제 곧 새학기가 시작할테고, 다시 원래의 일상으로 돌아가야 할 듯. 친구들과, 선생님과, 공부와, 그리고 시험 속에서 지내는.. 왠지 아무런 생각이 들지 않는다. 예전에는, 개학하기 며칠전쯤되면 학교에 빨리 가고싶었었는데.. 친구들도 보고싶고, 왠지 교실도 그리워져서 빨리 개학했음 했었는데, 요즘은 별로 그런 생각이 들지도 않아. 그냥 무덤덤.. 새학기가 시작되는 구나. 이제 다시 학교엘 가야겠네. 그냥 이렇게 생각하고 말아, 아무런 느낌도 없이 그저 '그렇구나' 싶어. 중1때만 해도 숙제는 적어도 개학하기 일주일전에 모두 끝내기. 그리고 일주일동안은 즐겁게 남은 방학을 만끽하며 지내곤 했었는데 이번엔 전혀 그렇지 못하다. 오히려 개학하기 며칠전에 하려고 미..
내게 보내온 편지의 답장을 모두 보내고 난 뒤에, 늘 혼자서 집에 앉아 다른 여러가지 일을 하고 있을 때면 문득 '편지 잘 받았을까'하는 생각보다 '편지 받고싶다'는 생각이 들어. 편지 받고싶다, 그래서 다시 꾹꾹 눌러쓴 편지를 답장해주고 싶어. 그 누군가의 이야기를 듣고싶다, 왠지 그리워져. 오늘은 친구랑 같이 기가 숙제하러 시내 나갔다가 숙제는 하지 못하고 내내 걸어다니면서 버스비만 날렸다..[추욱] 하하... 수행평가인데 어떻게 해결하련지 참 걱정이네... 그래서일까, 온통 기운이 없어서 방에 들어와 누웠는데 문득 잠이들었다. 지금은 기억나지도 않는 꿈을 꾸고, 온 몸에 힘이 없어서 아무것도 하질 못하겠어. 숙제를 해야겠지, 공부도 해야겠지. 그래 해야할거야. 해 나가면 되는데, 왜 이렇게 오늘은 ..
지금 부코가서 찍은 사진 수정하는 중.. 사실 어제 하려고 했었는데, 어제는 컴퓨터를 별로 못했었어. 오늘도 귀찮아서 내버려두려다가 친구분께서 자기 찍은 거 좀 보내달라고 해서 귀차니즘을 무릅쓰고 패닉상태로 열심히 포샵질 하고 있습니다..[운다] 아, 참.. '임시방편으로' 폰이 생겼다. 할머니께서 섬에 계실 때 쓰시던 건데 이사오셔서 쓸일이 없으시다고 나에게 건네주며 어디 나갈 때나 들고다니라고 주셨는데.. 어제,오늘 마법사님들이랑 막 문자 주고받는 중..< 으아 ;ㅅ; 할아버지께 문자무제한 해주면 안돼냐고 물어봤는데, 어떨런지 모르겠다.. 요금 많이 나오면 안됀다고 하셨는데..; 마마께서는 고등학교 가면 내 이름으로 된 폰 사주신다는데, 글쎄.. 지금도 막 문자하고 싶은 걸 어떡해 ;ㅅ; 아, 번호는..
처음으로 '코믹'이란 곳에 갔다왔다- ! 친구랑 둘이서 가기로 했는데 친구부모님께서 차를 태워주셔서 예기치도 않게 교통비용은 하나도 들지 않아도 된다는 기쁜 사실.. ;ㅅ; 그리고 집을 나서기 전에 할머니,할아버지께 용돈도 받고.. 결국은 가서도 내돈은 커녕, 용돈받은 것도 다 못쓰고 돌아와버렸다.. 히힛; 아아- 정말 전날 밤잠 설친것 만큼이나 멋진 곳이었어 ;ㅅ; 생각은 했었지만, 현실로 다가온 수만은 인파들 또한 디게 신기했고, 부스 돌아다니면서 이것저것 지르고; 구경도 많이 하고 왔다. [더 사고 싶었는데 ;ㅅ; 친구분께서 너무 사진을 찍고싶어하셔서 다 못질렀..
아침부터 기운이 없다, 뭔가 중요한 걸 잊고 지내는 듯한 느낌. 무엇을 잊어버린 거지 기억이 나질 않아.. 머리가 지끈지끈 거린다, 비오는데 창문 열어놓고 자서 감기걸렸나? 별로.. 한일도 없는데 괜히 아프기나 하다니.. 나도 참.. 오늘은 어느 소중한 분의 생일, 그리고 내일도.. 아.. 무능한 내가 무엇을 해드려야 할지 모르겠다... 끄응. 내일 부코가면, 거기서 선물사서 드릴까- 무언가 해드리고 싶은데, 도데체 내가 할줄 아는게 있어야 말이지.. 오늘은 작은 축전을 선물해드리고, 내일 부코갔다와서 편지 부쳐야지. ... 아, 이사했다고 했던거 같은데 주소가 바뀌었을테니 다시 물어봐야 겠다- ... 그건 둘째치고, 정말 기운없다..
어제 엄청 일찍 잠들어서 10시 반에야 깼어. 무려 14시간 자기 타의기록을 4번째 세워놓았다고나 할까.. 하하.. 어제는 사실, 잘 생각은 아니고 그냥 누워있으려고 했는데, 엄마가 와가지고 양말 벋기고, 선풍기에 시간 맞춰주면서 그러니까, 나도 모르게 잠이 들었던 거 같다. 나도 참, 그런 상황이면 바로 잠에 들어버리니.. 오늘 일어나서 엄마가 제일먼저 하는말이 '왜 이렇게 잠을 오래 자냐'고.. 아.. 나도 어제 왜 그렇게 잠이 왔던건지 모르겠다. 그냥 이것저것 스트레스 받아버려서 혼자 힘들어 버렸는지도.. 너무 오래자버린 탓인지 몸이 찌뿌둥.. 일어나자마자 머리 감고, 세수히고.. 그냥 온몸에 힘이 없어져 버렸네. 어제 스트레스 받은 까닭..은, 한달 전부터 '가고싶다'고 조르고 졸라서 거의 허락받..
가끔은, 힘들다는 핑계로 내팽개치고 싶은 일들이 있다. 어려운 일이기에 포기하고 싶던 적이 셀수도 없이 많았었다. 그리고 다시 한번 고개를 들었을 때 깨달았어. 그, 힘들고 어려운 일이라는 것도 자연에 비하면 아주 작은 것이란걸. 저렇게 태양이 빛나고 있는데, 그렇게 매일같이 생명력을 전해주고 있는데, 그 태양을 향해 나도 웃어주지는 못할망정 힘들다고 포기하려 했었어. 웃어주자. 어쩌면 가장필요한건, 하늘을 똑바로 바라볼 수 있는 그런 자신감이 아닐까.. 저렇게 빛나는 태양을 바라보며 웃어줄 수있는 용기가 아닐까.. p.s))新암행어사 내용이 좀 들어갔습니다 [..]
내가 정말 '꿈을 꾸는 사람'이 맞는 지. 지금 이렇게 살아 숨쉬는 동안에 꿈을 꿀 수 있는 지. 나는 과연 꿈을 꾸며 살아가고 있는 걸까? 하고 싶은 것이 있어, 이루어 내고 싶은 것이 있어. 그러나 때론, 내가 정말 이 길을 걸어가도 되는 지 의심이 되. 내가 정말 길을 걷고있는지, 그 길 위에서 멈춰 있지는 않은지. 앞서가는 남들 뒤에 남겨져 혼자 다가가지 못하고 있는 것은 아닌지... 그리고 그것이 때론 무섭다, 잊어버릴까봐. 이루고 싶어. 포기하고 싶지는 않아. 처음 가져본 꿈이고, 처음으로 맞이한 희망이야. 그렇기에, 힘들고 어려워도 이겨내고 싶어. ... 근데 나, 정말 이겨낼 힘이 있기는 하는걸까? 그럴 의지도 용기도 없으면서 괜히 발버둥 치는 건 아닐까..?
맞서 싸워 050815 무조건 피하려고만 하지말자, 힘들고 어려운 일이라고, 먼저 포기하지는 말자. 포기하기 전에, 고개를 저으며 안된다고 주저앉기 전에 나를 되돌아보고, 내가 해야 할 일을 생각해보자. 하고 싶은 일이 있다, 해야 할 일이 있다. 앞으로 나아가야 할 길이 있고, 그 길을 가고싶은 욕망이 있다. 꿈이 있고, 그것을 이루기위한 희망또한 내게 미소짓는다. 포기하지 말자, 힘든 일이라도 이겨낼 수 있는 힘을 기르자. 어렵다고 주저앉지 말자, 일어서기위해 두려움에게 웃어주자. 자, 봐. 할 수 있잖아? 별로, 어려운 일이 아니잖아. 맞서 싸우면 되는거야, 앞을보며 끝까지 걸어가보는거야. 이 길 끝엔 무엇이 있을까, 하고 기대하면서. 결코 후회하지 않을, 나만의 꿈을 위해서 한번 부딛쳐보는거야. ..
최선을 다하자, 내가 해낼 수 있는만큼 온 힘을 다하자. Never give up 포기하는 것 따위는 절대 있을 수 없어, 당연히. 뛰어갈 수 있을 만큼 끝까지 뛰어갈거야, 할 수 있는 만큼 최선을 다해서 이루어낼꺼야.. 절대 포기할 수 없어, 난 하고싶은 일을 하고싶을 뿐이야. 그렇게 생각안해? 친구. 아, 어제 일주일 프로젝트를 끝냈다. 거의 대부분 지켜지긴 했지만, 몇가지 지키지 못했어. 일주일동안, 아무이유 없이 그냥 잠시 만화방에서 사라졌다 오겠다..고 했지만 꽤 오랫동안 우울해져서, 이런 거 들키고 싶지 않아서 피했다..고 할까. 잠깐 터뜨려졌던 우울증이 계속 나타나서 매일밤마다 울어버렸어. 그치만 이제 괜찮아. 응, 그러니까 이제 다시 돌아온거야. 예전의 밝고 활기찬 모습의 '은유니'로서. ..