생각해보면 참 우스운 것은, 우리는 왜 끝을 알면서도 부단히 달리려 애쓰는가 하는 것이다. 결과란 이미 불 보듯 뻔한 일이고, 어떻게든 노력해봤자 결국 그렇게 끝날 것임을 알고 있으면서도 왜 그 불씨를 끄지 못하고 이내 불태우고 마느냐는 것이다. 한 걸음 한 걸음 달릴 때마다 결국은 결과지점에 일찍 다다르게 될 뿐이지 여타 다를 것이 없는데도 왜 굳이 그것을 고집하는 것일까. ― 무언가 끝없이 파고들어 열정을 토해내는 사람들을 보고 있으면 경이롭기까지 하다. 저렇게 자신의 일에, 아니 자기 자신에 파고들 수 있다는 그 사실 자체가 신기하다 랄까. 죽지 않고는 못 배기는 그 마음이 있다는 게 가끔, 아니 항상 부러워서 그들의 땀과 노력에 어쩔 수 없이 작아져 버린다. 위대함이라던가, 혹은 존경심이라던가, ..
저렇게 파란데 공기는 너무 차가워서, 문득 겨울옷을 꺼내입는 저를 발견하곤 합니다.. 우와, 이거 가을은 어디로 사라져 버린 거죠? 저희는 교복이 한복이고, 또 하복과 춘추복의 치마가 같아서 살갗에 닿는 바람에 견딜 수 없어서 부르르 떨어요. 다음 주부터는 동복으로 갈아입을까... 뭔가 차갑게 굳어버려서 움츠렸던 것을 어떻게 펼쳐야 할지 잘 모르겠습니다. 어쩌면 끝내 펼치지 못하겠다고 생각하는 순간, 떨어져 나가는 날개를 위해 다시 한번 힘껏 날갯짓을 해봅니다. 아버지께, '여행 가고 싶어요.' 라고 말했더니, '그럼 토요일 일요일에 잠깐 갔다 와.' 하시더군요. 일주일쯤- 떠나버리고 싶다고 했더니, 웃어버리고 마셨습니다. 음… 역시 그 소원은 한 이년 몇 개월쯤 뒤로 미루어야 하는가. 아아, 그때면 일..
문득,
창문 밖으로 얼굴을 내밀어 주변을 바라보면 늘 이렇게 불빛이 빛나고 있었다. 요즘 너무 해가 일찍 지다 보니, 저녁을 먹고 나서 잠깐 휴식을 취하며 짬을 낼 때면 매번 이렇게 칠흑 속의 은은한 주황색, 하늘색, 초록색 빛들이 반짝이고 있어서 나도 모르게 디카를 집어들었다. 사진을 잘 찍는 건 아니다. 누군가가 말했듯, 지금 이 순간과 이 감정을 남기고 싶어 하는 것일지도 모른다. '추억만들기'를 하듯이 수없이 셔터를 두드리다 보면 그 속에 함께 스며드는 걸 느껴서, 살폿 웃어버리고 말았다. 그것이면 족하다. 한겨울이 되면, 아마 칠흑에서 나와 다시 칠흑으로 들어가는 생활이 시작되지 않을까. 매일 아침 일곱시부터 저녁 열시경까지, 그 시간 동안 나는 과연 무엇이 되어 있을까. 생각하는 것만으로도.
하지만 또 그렇게 살아가기에 아름답다 라고 말할 수 있는 것이겠죠? ― 1. 시험 끝난지 벌써 한참 되었는데, 블로그 관리도 안하고, 카페도 활동 안하고 계속 요러고 있습니다. 안 하려고 그런 건 아닌데, 뭔가 하고 싶은 이야기를 다 할 자신이 없어서 그냥 이렇게 저렇게 지나가버렸어요. 지난주에 모의고사 성적표와 함께 2학기 중간고사 결과가 나왔습니다. 등수와 등급 등 자세한 사항은 이번주 중으로 나오겠지만, 아아 국/영/사/도 를 다 뭣같이 처버려서.. 에라이. 국어점수가 이렇게 낮게 나와본게 얼마만이더라.. 아아, 중3 1학기 기말고사 때 강대권 선생님의 처절한 학생 괴롭히기 때 이후였던가 .. 1학기 때 도덕은 두번 다 백점이었는데 이번에 서술형이랑 단답형 주관식 때문에 피토했습니다. 이래서 살 맛..
마법은, 언젠가 이루어지지 않을까요?
살기 위해서 사는 것이 아니라, 결코 죽지 못해서 사는 것이 아니라, ―
국어 전공하고 싶다는 이녀석 언수외 중에 국어가 제일 안나오면 어쩌자는 거냐, 짜식. 다른 건 별로 상관없는데 언어점수가 낮게 나오면 항상 눈물나온다, 미치겠네, 미치겠어 너 대체 왜이러냐 왜이렇게 못하는 건데, 이래가지고 어떻게 대학가려고. 장난하냐, 제발 다른 거 다 필요없고, 언어 1등급 좀 받자, 제발제발제발 왜 계속 떨어지는 건데. 하고싶은 일이 있다며, 가고싶은 과가 있다며, 왜 그거 밖에 안되는거냐, 너란 존재. 왜 문과 가고싶다는 녀석이 수리가 더 높으며, 과탐이 더 높은건데. 하고싶은 거 다하고, 놀거 다 놀고, 좋아할 거 다 좋아하다가 어떻게 하자는 건데. 지금 이 순간, 너를 죽여라. 죽이고 또 죽여서, 제발 뛰어올라.
내일이면 벌써 시험이 10일 남았습니다 ... 아하하, 다른 학교는 진주에서 하는 개천예술제 기간 때문에 시험이 늦춰 지셨다는 데 우리 학교만 앞당겨졌군요 .. 덕분에 추석 때 친척들 틈에서 혼자 공부하게 생겼습니다. 뭐, 그것도 나름 좋기는 하지만 색다르네요. 중학교 땐 항상 추석 전에 시험이 끝났었으니까 여유롭게 놀았었는데. 끙끙, 끝낸 과목은 없는데 날짜만 다가오고 있습니다. ― 수학씨, 제가 잘못했어요. 2학기 예습 하나도 안하고 그냥 학교수업+혼자하기만 했어요. 죄송해요, 제발 다시 돌아와주세요. 잘 지내봅시다 .. 이제까지 잘 지냈잖아요? 전 항상 영어보다 당신이 더 좋았단 말입니다. 왜 반년 지났을 뿐인데 저를 그렇게 미워하시나요 .. 네, 사실 저 국어씨랑 영어씨가 더 좋습니다 .. 어쩌겠..
어제 저물어간 늙은 노을은 오늘의 탄생을 낳으며 서서히 우리의 머리 위에서 사라져갔다. 그 어제의 노을의 열정을 받아 태어난 오늘의 하루는 어느새 세상의 손을 맞잡고 삶의 곳곳에 어제의 시간에서 찾아온 그 마음을 오늘의 사람들에게 다시금 전해주었다. 그 속에서 우리들의 웃음소리도, 혹은 울음소리도 어디에선가 들려왔는지도 모른다. 세상은 다시금 죽고, 다시금 새로이 시작하며 우리에게 시간을 전해주었다. 그 시간속에서 우리는 웃고 또 울었는지도 모른다. 오랫만에 우리들의 시간에 활기가 돌았다. 모두가 그 생명의 숨결을 조금은 어색해 하면서도 다시금 잃지 않겠다는 듯 평소보다 더 들떠있었다. 드르륵, 세월의 시간을 살아온 죽은 나무의 마찰음이 들리며, 이젠 더이상 소년이라 부를 수 없을만큼 이미 세상 속에서 ..
언제부터 였을까, '꿈'이라는 말을 쉽게 말하지 못하게 된 것은. 기억조차 나지 않을 만큼 동떨어져 있는 것만 같아, 제대로 떠올리지 조차 못할만큼이나 까마득한 먼 거리에 있는 듯이. ― 그냥 단순하게, '꿈이 뭐야?' 라고 묻는 것에도 저도 모르게 확 달아올라, 가슴으로 부터 응어리진 것이 느껴져서 울컥 울음을 터뜨릴 뻔 했다. 어릴적엔 안 그랬는데, 지금은 많이 어렵다. 순수하게 나의 마음을 그렇게 털어놓는 것이. 많이 많이 어렵고, 또 슬프리만치 그리워하게 된다. 그것은 옛날에 대한 향수와도 같은, 묘한 그리움이 담겨져 있었다. 돌아가고 싶었던, 하지만 다시금 되돌릴 수 없는 그런 추억에 대한 작은 고찰과 같았다. 아주 어렸을 적에 그것은 막연히 부풀은 희망이었고, 그야말로 꿈과 같은 그 때의 나의..
왜 우리는 항상 꿈 속에서 꿈을 꾸며 살아가야 하는가, 꿈을 꾸고 열정을 이야기 하며 항상 아파하고 상처받아야 하는가, 쓰러지지 않을 만큼 고통을 주고, 포기하지 못할 만큼의 실패를 주고, 언제쯤 아파하지 않고 웃을 수 있을까. ― 으앙, 사실 파데 후기를 얼른얼른 올리고 싶은데 요즘 계속 피곤해서 집에 오면 바로 자버려요 .. 오늘은 올려야지 했는데, 맙소사 어제 저녁먹고 부터 오늘 12시까지 스트레이트로 계속 잠만 자버렸네요. 아하하, 대체 뭐가 피곤하다고 그렇게 까지 자버리는 거냐. 대단하다, 나. 파데 때 찍은 사진이랑 해서 올리고 싶은데 언제쯤 올라 오려나요 ... 끙끙. ― 왜 저 주위에 그림하는 분들은 항상 그렇게 힘드신 걸까요. 정말 열심히 하는데, 하고 싶은 일이기에 힘든 것도 잊고서 계..
분명 최선을 다하려고 노력을 하는데, 항상 100%를 다 쏟아내지 못한 채, 절반도 제대로 채우지 못한 채 끝을 내버리고 말았다. 항상. 정리를 하면서, 쓸데 없는 쓰레기는 버리고, 그동안 모아둔, 자질구레한 물건들도 싹 쓸어 모으고, 버릴 수 없었던 것들을 한꺼번에 처리를 해버리고, 그렇게 끝을 내려고 했었는데. 어느새 다시 하나 둘 쌓이기 시작해서, 오히려 이젠 한번에 버릴 수 없을 만큼 커져버렸다. 그렇게 커지고 커져버려서, 방 하나를 거의 다 채워갈 무렵, '나'가 아닌 누군가의 타의에 의해 하나 둘 사라지고, 버려지기 시작해서 다시 나의 손짓 한번이면 다 없애버릴 수 있을 만큼 줄어들었다. 사라지고, 사라져버려서, 손 안에 겨우 잡아 쥘 수 있을 만큼 작아져버려서, 이젠 애닲아. 겨우 이정도 였..