잔인해졌다, 나.. ― 스스로에 대한 울렁증에 토해낼 것만 같아. 변했구나, 하는 새삼스러운 생각보다는 그래, 그렇구나 _하고 고개를 끄덕이게 되는 정도. 변하는 것은 당연한 일이니까, 별달리 놀랄것도 없어, 성장- 이라는 것일지도. 그렇지만, 이렇게도 '나'라는 것 자체가 싫어지게 될줄은, 몰랐다. 아니, 어쩌면 알고 있었던 건가. 잃어버리리란것도, 잊을거란 것도, 모두 알고 있었을지도. 그래, 알고 있었을 거다. 그 모두가 나이니까, 그랬을 거다. 그런데도, 이렇게 밖에 할 수 없었단 말인가. 여기, 담긴걸 토해내버렸으면 좋겠어.. 내가 '나'라는 것 자체가 구역질이 나. 그렇지만, 이런 내가 사랑할 수 있는 사람은 '나' 한사람일지도 모른다고 생각하니까 슬퍼져서, 감싸안고 싶어졌어.. 데모닉. 그 ..
누가 나좀 죽여줬으면 좋겠다. 아, 정말.. 지쳐버렸다고. ―
첫번째 주제: I am 1. 나를 한마디로 말한다면 : 사람입니다 . 2. 지금 옷 스타일은 : 늘 입는 티셔츠에, 늘입는 트레이닝 바지. 3. 자주쓰는닉넴은 : 은유니. 바꿔본 적이 없어서. 4. 닉넴을그렇게한이유는 : 글쎄, 무슨 생각으로 이렇게 한지 기억은 안나지만 몇년동안 쓰다보니 이제 익숙해져 버렸달까. 5. 책상에위에잇는것 : 지금은 오빠방이라 (컴퓨터가 오빠방에 있어서) 컴퓨터랑, 호박죽 먹던거, 핸드폰. 6. 가장좋아하는색 : 하늘색. 7. 물건중 가장많은캐릭터 : 글쎄, 에드? 8. 한달에 받아챙기는용돈 : 용돈 안받습니다. 10. 학교성적은어떻게되는지 : 그냥 대충 할만합니다. 두번째 주제: Favorite 1. 보물 : 사랑하는 모든 사람들. 2. 요즘가장좋아하게된게임 : 처음 빠졌고..
무엇이든 하고 싶다. 무엇이든 해보고 싶어. 어떤 것이든지 '할 수 있어' 라고 자신감있게 나서고 싶어. 그러다 안되면 어쩔 수 없지만, 뭐 상관없잖아. ― 여행을 가고싶다, 라고 생각했어. 무엇이든 보고, 듣고, 느끼고, 그리고 생각하고 싶어. 바다의 그 쓸쓸한 외로움도 보고, 산의 그 고요한 풍경도 마음에 담아보고, 강의 그 흘러가는 속삭임도 듣고, 하늘의 그 손결도.. 모두를 느끼고, 또 생각하려고. 그냥, 그러려고 여행을 가고싶다. 보고싶어. 모두들, 그냥.. 글을 쓰고, 그림을 그리고, 음악을 느끼며, 사진을 찍고, 영화를 보고, 책을 읽고. 무엇이든 좋으니까, 해보고싶다.. 아니, 해볼거야. 다하는 그 순간까지, 멈추지 않고 해볼거야. 그러지 않으면, 지금 이 순간 죽어버릴 지도 모른다고.. ..
[행복] 어렴풋이 귓가에 속삭이는 노랫소리를 들은 듯한 느낌이 들었다. 나지막이 들려오는 그 목소리와, 볼에 와 닿는 부드러운 머릿결. 언제인가, 들어본 적이 있는, 초록색의 투명한 멜로디-, 그리고 문득 기억의 파편이 겹친 듯 떠오르는 한마디. ‘잘 자거라..’ 문득 소년은 눈을 떴다. 전혀 기억이 나질 않았지만, 익숙한…. 잠결에 떠오른 것이지만 왠지 아련히 심장을 적셔서 오히려 꿈속에서 깨고 말았다. 무언가 잃어버린 듯한 느낌에, 화들짝 놀라며, 그러나 잠들기 전의 그림자로 뒤엉킨 마음은 그 목소리에 젖어 어느새 어둠은 사라져 있었고, 그저 따스하게 온몸을 감싸고 있었다. “꿈을 꿨니?” 옆에 나란히 누워있던 대부가 소년을 향해 미소를 지으며 물어왔다. “으응.. 노랫소리를 들었어요. 포근하고 아련..
See You again next week's end. D-8. Sorry to ghana.. I will write naru-hina novel on November 11th. (but, Nov.10 is chun-rang 1000th festival single's end..) I'm so sorry.. but.. I don't have enough time. When I come back, I start writing. This is last exam. I have to study hard.. Yeah.. I don't know what I do. But, It is really important exam.. You know, I'm 3rd grade. I'm So sorry. and, Everyo..
그 빈 허공을, 제가 채워드릴 순 없겠습니까. ―
열쇠는 그것. Have a hope(희망을 가져라). ― 기운이 통 없다. 어제는 저녁 먹고나서 내내 자버렸음. 소중한 분의 생일 선물도 결국 제 날짜에 맞추지 못했고, 그 소중한 곳의 축제 때에도 아무런 도움이 못된듯. 요즘은 왜 이렇게 되는일이 없는지 .. 아니, 왜 이렇게도 나 스스로에게 자신이 없는지 .. 책을 펴보기도 싫을만큼 공부에서 멀어졌고, 아무 생각없이 책만 보고, 사진만 찍고 보내고 싶을만큼 현실에서 멀어져 간다. 컴퓨터만 내내 붙잡고 있고 싶어져. 하루종일 책만 읽으며 지내고 싶어져버려. 왜이러냐, 갑작스런 현실 기피 현상이라니.