온 몸을 던져 타오를 준비를 한다. .. 해보고 싶었던 일을, 언젠가는 이루고 싶었던 일을 차근차근 하나씩 시작해 나가기로 했다. 지금이 아니면, 더이상 내게 이런 기회는 없을 것만 같아서.. 이제 조금은, 고민은 그만두고 웃으며 지내보고 싶어. 아무런 생각없이 나를 내 던지는게 아니라, 생각에 뭍혀 나를 잊는게 아니라, 잠시만 그런 고민들은 잊고 나 자신을 다시 되찾는 여행을 하는 거야. 언제나 해보고싶었던 일들을 하나하나 해나가면서, 그렇게. 그만큼, 오랫동안 생각해왔으니까, 그렇게 힘들게 지내왔으니까.. 스스로에게 관대해지자. 조급해할 필요 없잖아, 단지 나는 나일뿐이다. 내가 아닌 그 누구도, 대신해주지 않아. 마음을 편하게 갖고, 여유롭게.. 그래, 그렇게. 주위를 둘러보면 너무도 많은 것들이 ..
Heaven
하늘을 찍는 건 기분이 좋다, 무언가 이세상의 비밀을 본것 같아서.. 그 속에 간직한 순수하고 투명한 아름다움은 이 세상의 것이 아닌것만 같아 바라보는 것만으로도 마음이 들뜨고 어린아이마냥 순수했던 모습으로 돌아가버린다. 그런 느낌이 좋아, 뭐든지 잊고 웃을 수 있을 것만 같은 기분.. 나를 아는 사람들은, 내가 하늘을 얼마나 좋아하는지 알고 있을테지.. 다른 무엇보다, 하늘을 바라보는 것을 좋아하고, 하늘속의 구름과, 태양과, 별과, 달을 얼마나 사랑하는 지를.. 그곳을 바라보고 있으면, 알지 못하는 천국이란 세계를 이해할 것도 같다. 신을 믿지는 않지만, 사후세계에 대한 사람들의 생각에 별로 동의하지도 않지만, 천국이 있다면 이런 느낌일꺼야..라는 생각이 문득 들어. 어린아이의 웃음을 닮은, 우리가 ..
새벽이 오기전이 가장 어둡다. 그러나 아침이 오지 않은 날은 없다. 조금만 더 참고 인내하면서 기다리면 인생은 반드시 좋아질 것이다. 그러기 위해서는 인내가 가장 필요하다. [오늘도 살아있습니다 中 -이이지마 나츠키] ... 신은 정말 있을까.. 종교란 거, 믿지 않으니까. '신'의 존재에 대해 의문을 가진다. 글쎄.. 누군가가 우리를 지켜보고 있다고, 우리의 모든 것을 알고있다고, 그렇게 생각해본적이 없다. 신이란거, 있든 말든 상관없으니까.. 신을 믿고 희망으로 하루하루를 살아간다, 고 했던가.. 나 자신밖에는 믿지못하는 인간이라서 의심이 생겨 버린다. 나 아닌 누군가에게 내 모든 걸 맡긴다는 것 자체가 싫다. 나의 소망과, 마음과, 희망을 그 신에게 건다는 것이 너무도 싫다. 무언가 그에게 맡겨두었..
마음을 담아두다. .. '나'를 제외하곤 어느것하나 중요하지 않다, 그 무엇이 중요한다 한들, 나 자신이 존재하지 않으면 필요의 이유가 없을터. 존재의 이유를 모른채, 이미 존재하기 시작한 스스로에게 조금이나마 여유를 가지고 이세상에 '존재함'을 잊을 만한 곳이, 다른 그 무엇도 잊고 단지 나 자신만을 위한 공간이 필요할 뿐이다. 솔직하지 못하네, 그런건. 나만을 위한 공간을 만드는 것 자체가 '나'만을 위한 공간이 아니다. 라는 생각이 문득 들었다. 이건 일종의 호소가 아닐까.. 나는 이러한 생각을 하고있으니 들어달라, 는 무언의 소망이 담긴것이 아닐까. 그 무엇이든, 어떠한 것이든, 이 세상에 무언가를 남긴다는 것은 이미 나만을 위한 것이 아니니까. 어떻게 되었건 세상속 사람들과 연결된다. ... 조..
