Happiness
Happiness 행복. ― 요즘 계속 비오다 맑고, 또 맑은데 갑자기 비오고의 연속. 좀처럼 정말 이쁜 푸른 하늘을 보기가 힘듭니다. 그래도 요즘은 더운 대신에 날씨가 좋아서 푸른빛이 비치기는 하지만, 뭐랄까 흐릿해서 그다지 예뻐보이지는 않달까요, 끌리지 않습니다 아무튼 ... 20일에 개학했습니다. 벌써 일주일 정도 지나갔네요.. 월요일부터 아침 EBS방송과 보충수업, 특강, 야자까지 풀코스로 다시 시작했습니다. 오랜만에 수업 들으니까 뭔가 다를 줄 알았더니, 19일 간의 방학 사이 변화를 기대한게 무리였을까. 그래도 방학 끝나고 개학해서 학교 다니니까 그것도 나름대로 좋습니다. 나를 꽉 잡아줄 수 있는 무언가가 있는 느낌이랄지. 다시 공부를 시작했습니다, 방학동안에 놓아두고 있었던. 뭐, 숙제때문이..
하릴없이 시간은 지나간다.
nervous[] /형. 긴장된, 떨리는 하릴없이 시간은 지나간다. 이렇게, 정지하여 하늘을 올려다보고 뒤를 돌아보는 그 잠깐 동안에도 시간은 끝없이 간다. 어쩔 수 없는 진리와 마찬가지로 세상은 멈출 수 없는 듯이 계속해서 달린다. 그 속에서 달리 어찌할 도리 없이 같이 뛰어가는 이 시간이 두려우리 만치 빠르고 빨라서 따라잡을 수 조차 없다. 언제나 앞에서 기다리지 않는 그것을 따라잡으려 한참을 뛰어가다가, 저도 모르게 울컥 하고 울음이 터져나왔다. 왜 항상 뒤쳐질 수 밖에 없는거지, 걷는 것 조차도, 잠시 울음을 터뜨리며 한숨을 쉬는 것 조차도 허용되지 않는 것일까. 알 수 없는 이유에 긴장되어 있던 마음이 결국 터져버릴 것만 같다. 세상 속에서 돌고 돈다. 내가? 니가? 아니, 우리 모두. depr..
화려한 휴가
화려한 휴가 감독 김지훈 출연 김상경(강민우), 안성기(박흥수), 이요원(박신애) 개봉 2007 한국, 125분 그날의 작전명, '화려한 휴가' 처음 시작부분에서, 아무런 설명도 없이 뜬금없이 진행된 국군의 진입은 조금 어색해 보여서 연결성이 좀 없지 않았나 하는 생각이 들긴 했지만, 충분히… 좋은 영화라는 생각이 들었다. 그 속에 많은 것을 내포하고 있고, 가상이면서 또한 현실을 다루고 있기에 우리들에게, '한국인'에게 여러가지 의미를 시사하고 있다고 생각한다. 계엄군의 돌입과, 대학생과 민간 시민들을 향한 학살, 그리고 광주 시민들의 항거, '폭동'으로 치우된 그 수많은 항쟁들. 그리고 그 속에서 아무런 이유도 모르고 죽어나갔던 수많은 사람들. 죽음, 죽음, 죽음…. 끝없는 학살. '폭동'이라는 이름..
저 혼자만 과거의 시간에 얽매여서, 그 어느것에도 익숙해지지 못하고 혼자 이방인이 된 느낌에 휩싸여 있었던 것일지도 모른다. 그래, 어느 것 하나 달라진 점은 없는데도―. 시간속에서 그 무엇도 간직하지 못한 채 그냥 나도 모르게 울컥했다. 그 어느 때보다도 절실하게, 생각하고 느끼고 울었다. 그 이전의 시간들이 그리워 저도 모르게 웃고, 또 울며 전하지 못할 이야기만을 늘어놓고 있었다. 언젠가 생각한 적이 있었어. 어른이 되기 싫다는, 어린애다운 투정에. 지금 현재의 생각을, 감정을, 그 모든 마음을 잃고서 어른이 되어간다는게 싫다는 어린애다운 발상. 이제 와서야 깨닫는다. 어른이 되기 싫었던 게 아니라, 현재가 지나간다는 그 사실 자체가 싫었던 것, 이라고. 그 모든 것을 간직한 나의 오늘이 어제가 되..
난, 모르겠어.. 정말 모르겠어, 미안해..
1. 며칠전에 주문한 책이 내일 도착합니다. 뭐, 절반 이상이 공부랑 숙제 관련 책이지만. 그래도 책을 받는 다는 것 자체로도 두근두근, 아 기대된다. 빨리 수학문제도 풀고 싶고, 영어 독해도 해보고 싶어. 책도 빨리 읽고싶다 :D 2. 금요일날 방학식 하고 내내 축 늘어져 녹아내리고 있습니다. 하하하 .. 살인날씨...OTL 이럴 때 만큼은 남부지방에 사는 게 싫다 일단 장기적으로 붙들고 있어야 하는 방학숙제가 아닌, 간단한 것들을 하고 있습니다. 사회랑, 국사랑, 수학이랑, 국어 정도. 3. EBS를 줄창 다운받고 있습니다. 인강은 성격에 안맞아서 못듣겠고, 그렇다고 학원 다닐 처지도 아니다 보니, 그거라도 들어야죠 뭐.. 현대문학은 책이나 복습하고, 고전문학이랑 내신6감 들어보려고 합니다. 오랜만에..
싸우자, 여름아.
이제 더이상 우리나라는 온대기후라고 할수 없어 ㅠㅠㅠㅠ 아니 어째서 이런 아열대성 기후에 33~4도를 웃도는 기온이 어째서 온대기후냐고. ― 아아~ 드디어 내일 방학합니다 - 이제서야 쉬는건가 싶어도 사실 시험 끝나고 공부 제대로 안했구요. 하하 ; 이러면 안되는데 하면서도 계속해서 무언가 할 마음이 들지를 않아요. 하고싶은 것도 해야 할것도 많은 여름이건만 뭔가 의욕없는 나날입니다. 왜 사람은 물속에서 살지 못하게 태어났을까. 아직은 방학 숙제라던가 정확히 나와있지 않아서 잘은 모르겠지만 아마도 국영수 공부와 만화/동아리, 블로그삽질, 덧붙여 책읽기로 시간을 보낼듯 합니다. 여러가지로, 다른 기타과목을 손대지 않아도 되어서 좋습니다, 으히히. 국영수라면 그래도 하는 재미가 있으니까요. 뭐 다른 과목이 ..
많이들 죽고, 또 많이들 살게 될테죠. 드디어 마지막이구나, 하는 묘한 감정에 울컥 울음이 쏟아집니다. 그 어느 누군가는 사라지고, 이미 사라져버린 누군가도 있고, 또 앞으로 살아가게 될 누군가도 있겠죠? 리들은 어떻게 될까, 해리는 어떻게 될까, 론은? 헤르미온느는? 세베루스의 진심은 무엇일까, 드레이코는 그 속에서 어떻게 지내게 될까, 리무스와 통스의 생활은 어떨까, 호그와트와 호그와트의 교수님들은 어떤 대책을 세우셨을까, 덤블도어의 사라진 빈자리를 과연 그 어느 누가 채우게 되었을까, 불사조 기사단은 어떤 행동을 취할까, 퍽스는 어디로 사라져 버린 것일까, R.A.B 는 누구일까, 볼드모트의 쪼개진 영혼들은 어디에 담겨져 있을까, ... 모든 것이 풀리고, 모든 것이 끝나갈 그 마지막이 두렵고, 또..
일년정도 길러왔던 머리를 잘랐습니다. 다시 중학생이 된 기분, 일년전의 그 때로 돌아갈 것만 같은. ―
정말 자신이 좋아하는 일을 할수만 있다면 얼마나 좋을까. 정말로, 자신이 갖고싶은 재능을 가질 수만 있다면 얼마나 좋을까. 그렇지만 그게 아니잖아. 자신이 바라지 않는 재능따위 그 사람에겐 별로 의미없는 것이라고 생각해. 아니, 의미가 있다고 하더라도 중요한 영향을 미치지 않아. 그저, 존재하고만 있을 뿐 특별한 흥미가 생기지는 않아. 적어도 나의 경우엔 그래. 그래그래, 남들이 그러지. 그렇지만 그건 남이 보고있는 나의 모습일 뿐 내가 생각하는, 내가 바라는 나의 모습이 아냐. 결국, 그건 내가 아니라 남이 나의 몸안에 들어와 있을 뿐이야. 정말 바란다면 무엇이든 못하겠어. 그렇지만 현재의 재능에 안주 해버리니까 그런식으로 진짜 나를 이끌어내지 못하는 거잖아. 그러니까, 제발 그렇게 보내지 말자. 정말..
그 한마디만으로 무너질 듯이, 무너질 듯이, 무너져 버릴듯이.
이 속에 담겨진 불길을 다스릴만큼 현명하지 못해 죄송합니다. 그러나, 제 머리 위에서 하늘이 반짝이고 있었다는 걸 알게 된 뒤부터는 끊임없이 계속되는 속삭임에 저는 모든 것을 맞겨 버리고 맙니다. 그 무엇보다도 그들을 사랑하고 싶다고 생각하면서, 동시에 벗어나려고 합니다. 모든것을 뿌리치고 나를 사랑하면서도, 또 나를 죽이고 있는 나를 발견하곤 하죠. 그 모든게 한순간이 아니라, 몇번이나 반복했던 시간들이기에 오히려 익숙해져버렸습니다. 어쩌면 외로운 것일지도, 쓸쓸했던 것일지도, 아니면 단순한 이기주의 일지도, 모릅니다. ... 그러나, 저는 살아가겠습니다. 잃을 수 없는 만큼, 잊을 수 없는 만큼, 살아가겠습니다.
여러가지로, 기분이 상해서 뭔갈 할 기분이 아닙니다.. 삶이, 이렇게 헛된 것이던가요?